Oi, boa noite, Mari! Vou tentar ser breve, mas não adianta, acabo alongando. Não quis te deixar no vácuo todo esse tempo. Desde que vc me procurou e me mandou essas duas mensagem e o vídeo, penso em vc todos os dias. Não esquecemos uma pessoa quem nos fez tão bem, por mais que estejamos com raiva/rancor/ódio ou seja qual for o sentimento que estejamos sentimos no momento, que na verdade nem deveríamos sentir... Vc sabe muito bem como eu me senti nos últimos dias que estávamos conversando e você estava se despedindo e quase que implorei pra você ficar. Não tenho vergonha de falar, mas parando e raciocinando bem, eu percebi que o que sentia não era assim amor, era apego, eu acho. Talvez rolou uma paixão, a gente se viu apenas uma vez, mas olha o meu estado, sempre beirando os 180/190/200 quilos, entre eles, e não aceito isso, me sinto mal, mesmo vc não se importando. Dói demais em mim e eu me sinto mal também. Tenho os meus motivos e você os conhece muito bem. Só de eu escrever isso e choro. Vc não sabe como isso me rasga por dentro e é uma das principais razões de eu sentir tanto ódio das pessoas e de mim mesmo. Sei que é errado e sei que vc sempre me apoiou, me dando carinho, atenção, palavras doces e confortáveis, isso pra mim é cômodo e QUALQUER PESSOA vai amar, seja homem ou mulher. Mas isso tem a hora e o momento certo. Todos querem ser bem tratados. Quem não quer? Mas temos que ser duros com as pessoas tbm, assim como eu era com em alguns momentos e vc sempre agradeceu. Sei que sou rei de falar besteira, e sempre vou ser, mas vou sempre tentar melhorar. Tem horas que eu não consigo ser muito duro com as pessoas e quando vou ser acabo sendo grosso (algo completamente diferente). Mas pensando bem, eu agora ''calmo'', eu era cômodo pra você. Você falava aquilo que eu queria escutar. E eu sabendo aceita e queria ouvir e tudo bem. Não existe culpado e nem culpada. O carinho foi verdadeiro, mas não teve algo forte, sabe? Sim, eu sei que sofri feito um cão quando vc sumiu, mas eu acho que aquilo era a falta que vc me fazia. Como está acontecendo agora. Por isso que não quero contato. Não estou aqui para relembrar e apontar defeitos seus, eu tenho os meus que são infinitos, mas não, não quero nenhum tipo de contato. Não tenho nada contra você. Só que vc sumiu por mais de 1 ano e aparece assim do nada e acha que com palavras doces vai me levar na conversa? Não vai, pode até levar no começo, mas me conheço, eu guardo as coisas, então não. E outra, eu estou me tratando, estou passando por inferno com uma dieta, estou sem fumar, sem beber, tem os eternos problemas aqui em casa, como vou ter contato com vc agora na minha situação? Tenho que pensar na minha saúde, na minha vida que não é lá essa coisa, mas eu não pensar, ngm mais pensa. Desculpe, Marina, mas podemos ter contato. Não tenho ngm na minha vida amorosamente, só converso com minha prima, uma amiga maravilhosa da minha cidade, e mais uma outras pessoas, não tenho rolo com mulher, porque eu não posso mesmo. Não tenho condições físicas p isso. E eu não sei mentir, vc sabe disso, eu não sei esconder as coisas, logo descobrem, sou impulsivo e falo demais. É uma virtude e um defeito e um defeito ao mesmo tempo, mas sou assim mesmo. E não gosto de enganar as pessoas. E outra, vc está aí no RJ, possivelmente ama ainda aquilo cara, tipo, não rola. E não tenho medo, só pq o cara é advogado e blá blá bla, não, é pq eu estou impossibilitado mesmo, mas se estou bem, magro, e trabalhando e me sustentando sozinho, eu confio em mim mesmo. Não tenho medo da concorrência não. Se eu gostar de uma mulher, eu vou atrás dela, se ela não quiser, tudo bem. Se não der certo, ok. Mas ter medo de outro cara porque ele é isso ou aquilo, jamais. Só que não meu estado não tenho psicólogo, corpo, autoestima, nada pra sequer ficar com uma mina, imagine lutar por uma? Enfim, continue estudando, termine sua faculdade de história, leia muito, não desista dos seus sonhos, continua fazendo seus bordados, seus desenhos, não desista do seu blog, confie em vc, não dê atenção ao que os outros falam de vc, faça o que vc quiser, com sua vida. Se eu fosse te dar um conselho, eu só diria: tente sair do instagram, tipo, ficar postando fotos com texto de ex, implorando amor implicitamente, não vão te levar a lugar algum. Não vão entender as mensagens, os caras só vão entrar lá para olhar seu corpo, te mandar direct e por aí vai. Só que a vida é sua, vc faz o que quiser dela. Se eu fosse vc, me trancaria dentro do seu quarto e lia mais, estudava, lia uns livros mais complicados, focaria na literatura já que você ama tanto. Vou colocar entre aspas p você não me interpretar mal. Você pode transformar ''algumas desilusões amorosas'' futuramente em bonitas poesias. Não que as suas não sejam, mas vc pode melhorar ainda mais. Estou falando sério. Sei que vc não vai gostar do que eu estou falando, mas estou falando sério. No instagram vc não vai arrumar nada de bom. Apenas curtidas de homens desesperados. Manda um beijo pra sua mãe. Se cuida, e tenha um feliz natal e um feliz ano novo!