Nem mesmo sei se eu vou mandar isso. Mas eu preciso encerrar as coisas do jeito certo ao menos uma vez. 

Por mais que tenha mandado as mensagens com a cabeça quente, elas não eram de todas, falsas. Eu me senti abandonado e injustiçado quando decidiste ter um tempo para ti. Não pelo tempo, não sou assim egoísta, mas pela falta de uma explicação coerente sobre tudo. Tinha sido um dia de merda, o anterior também, então acabei por te tratar mais friamente do que o comum e no outro dia decides que vais bazar. Sim, eu pensei que a culpa era minha e tinha um certo pensamento de que não ias voltar tão cedo. Porque, por mais que as coisas não tenham sido totalmente boas no nosso relacionamento, eu ainda estava lá. E fiquei realmente chateado por decidires que não ias partilhar o que estavas a sentir. Só foste, e eu não te pedi para ficar, porque isso levaria a uma briga, a nos conhecer. Eu não tinha ideia de quando ias voltar, mas eu já tinha mentalizado a ideia de que eu teria que seguir em frente em algum momento a partir do momento que terminamos. Eu tinha decidido ali que eu não ia te pedir para voltar comigo e tentar uma amizade, sim, eu fazia piadinhas, mas a intenção era diminuir a frequência aos poucos apenas para não sentir tanto a diferença de tudo. Mas eu não entendia quando me chamavas amor da mesma forma. Isso era brincar comigo e me dava esperanças que eu não podia ter. 

E se achas que não dói em mim, estás realmente enganada. Eu nunca quis seguir em frente, mas acho que também te prender não ia dar certo e por isso eu preferi deixar o relacionamento ir de vez. Dizeres aquilo sem pensar no que eu sentia ou porque eu fiz também foi injusto comigo. Porque eu sempre te disse que eu não queria seguir em frente, mas insistias nisso, e quando eu apenas considero a ideia, ages dessa forma. O motivo de fazer isso na tua ausência? Contigo por perto eu não ia conseguir fazer. Porque uma parte estúpida minha sempre vai torcer para um plot twist do destino e acabarmos juntos de novo. Mas acontece que não vai e eu preciso acabar com essa parte. Quando eu pensei no teu "hiatus" pensei que talvez estivesses a fazer com esse pensamento, me deixar por um tempo e deixar parte do sentimento morrer? Era uma possibilidade. Por isso eu volto a dizer que eu não tinha ideia de quanto tempo ias demorar. 

As coisas acontecem por alguma razão, infelizmente. Eu ainda penso que sejas aquele amor reservado a nós, mas que não fica e no final vira uma tatuagem interna. Mas a questão é que eu tenho que deixar virar uma tatuagem interna e infelizmente contigo por perto eu nunca vou conseguir fazer isso. Eu quero, e eu queria pra caralho, continuar teu amigo. Eu juro que sim. Mas eu, agora, não consigo. Porque eu preciso te deixar ir e já tens problemas demais na tua vida para lidar com a minha mágoa. Eu volto a repetir que eu não te odeio, eu fiquei com raiva, achei injusto mas também vi o teu lado nisso. Contudo o texto ainda foi injusto, porque não me ouviste, não perguntaste os meus motivos. Presumiste que eu estava ótimo e a saltar de alegria com a possibilidade de eu seguir em frente, quando a realidade é que eu estava apavorado e me sentia mal e errado em fazer isso. A coisa de fazer isso ainda me dá medo, porque eu tenho certa reticência em macular o que vivemos com outra cena, mas yah, a vida nunca foi muito justa com nós dois. Eu não preciso deixar de te amar, eu só preciso que isso vire outra coisa. Um amor platônico ou cena parecida, é por isso que eu acho que vou me manter por umas semanas afastado. Eu quero ser o teu amigo e eu não queria que saísses de todo da minha vida (motivo pelo qual eu já tinha ajuntado 700 reais só para ir praí). Mas tu sabes que tens algumas coisas a curar e eu a melhorar. E se não voltarmos a nos encontrar nunca, ainda vais ser uma memória feliz minha e eu espero que eu seja uma tua. Mas... só me deixe esquecer. Eu só precisava te dizer isso, porque não acho que tudo acabou em bons termos e queria dizer o que não foi dito. Pode soar muito hipócrita da minha parte dizer que eu preciso de tempo quando foste a parte mais magoada do nosso relacionamento, mas é necessário a ambos. Eu só queria dizer, pela última vez, que eu te amo. E talvez bem mais do que o personagem, ficou um pouco sem controle. E quando ambos estivermos prontos, talvez possamos ser amigos, até lá, bem, eu espero só que fiques bem e cuides de ti, porque eu não vou estar aí, mas vou me preocupar contigo da mesma forma. Dois anos não se esquecem assim tão rápido. Eu só precisava te dizer isso e...virar a página? Não a minha página, a da nossa história, e quando tudo ficar bem, talvez possamos pegar a caneta e escrever sobre a amizade. 

É tudo, por enquanto, vou mandar pela Yuli e vou deixar avisado que eu dispenso qualquer resposta porque eu não quero prolongar essa troca, sabemos onde acaba. Cuida de ti, por favor. Ainda és especial pra mim e pode ser que nunca deixe de ser, me marcaste, por dentro e por fora e eu ainda vou sorrir com memórias nossas, então cuide de ti por mim também. 

Até algum dia, Giulietta Zverev.