Estou escrevendo isso porque preciso me libertar. Estou escrevendo isso porque preciso seguir em frente. Estou escrevendo isso porque não consigo tirar a imagem da minha cabeça. A imagem onde conforme eu caminhava, mais longe eu ia ficando de você. Mais longe eu ia ficando do que a gente teve (ou do que a gente nem chegou a ter). Naquele momento eu estava deixando absolutamente tudo pra trás, todos nossos momentos bons, todas as risadas que já dei com você, todos os abraços, todos os beijos, todos os momentos onde nossos corpos falaram mais alto; mas essencialmente e principalmente, eu estava deixando pra trás os momentos ruins que já tivemos. A minha insegurança também ficou pra trás, o modo como você me fazia sentir culpada pelas nossas brigas também. O modo como eu criava coragem pra cortar laços com você, mas você mudava minha ideia num piscar de olhos também ficaram pra trás. Isso é bom? Não sei. Não descobri até hoje. Mas uma certeza que tenho é de que você marcou muito a minha vida. Você me fez sentir os mais intensos e lindos sentimentos humanos, sentimentos que nunca havia provado antes. Sentimentos bons, que me davam vontade de gritar pro mundo o quanto gostava de você. Sentimentos ruins, que faziam meu peito arder em chamas ou até levar minha mente em ruínas. Até hoje tento descobrir o porquê de eu ter amado tanto alguém que nunca retribuiu na mesma intensidade que eu. Ou será que retribuiu? Eu tentava te entender, juro que tentava. O que mais me incomoda é ter ido embora sem uma despedida, ter ido embora sem um abraço ou um beijo seu. Não consigo processar o fato de que uma semana antes estávamos no nosso ápice, e tudo de repente se apagou, se perdeu, não sei onde foi parar. Só sei que aconteceu. Se eu tivesse previsto tudo isso, faria tudo diferente. Talvez optaria não ter te conhecido, faria menos bagunça. Ou não. Lembro de quando você me pedia desculpa, dizendo que atrapalhava minha vida. E de certa forma atrapalhava, na verdade, você complicava tudo. Uma coisa que poderia ter sido tão leve quanto o ar, acabou se tornando um furacão. E que furacão. Foram longos meses de tempestade, e nunca chovia. Eu sempre esperava pelo momento em que chovesse. Sempre esperava pelo momento onde nós dois nos molharíamos na chuva. Mas ela nunca chegou. Hoje, não há mais tempestade, não há mais chuva. Tudo se acalmou, tudo secou. Ou pelo menos acho que sim. Você fez parte da minha vida, mas agora, não faz mais.